Юмор-7

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю
трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного
характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова,
написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую,
когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы
вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность
потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы
работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне
духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в
школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня
не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого
класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие
первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и
отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил
сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда
как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я
сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и
присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо
готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто
хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то
ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна
Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву,
пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись
спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты
девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже
хороши. Мозги людям пудрят

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется
— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на
ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся,
видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «$б вашу мать, уже час ночи!!» Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»

Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей было не до меня. Мне как-то удалось привлечь ее внимание. Она быстро уложила в пакет два десятка яиц, взяла деньги и на этом наше общение закончилось.
Придя домой я обнаружил, что штук пять яиц побились. Ну, побились, так
побились. Сделал омлет и о магазине забыл.
Сегодня, просидев почти полдня в инете вдруг вспомнил, что у меня нет
сигарет. Пришлось снова плестись в тот самый магазин.
Не успел я войти в торговый зал, как ко мне подошла симпатичная девушка и трогательно так спросила: «У вас с яйцами все нормально?». После загрузки трепом в инете я не очень удивился вопросу и честно ответил: «Да». Далее следует диалог:
— А вы на них смотрели?
— ?! Да, утром, перед завтраком.
— И целы?
— А что с ними может произойти?
— Ну, мало ли, пока шли они могли помяться.
Наконец, до меня стала доходить бредовость ситуации.
— А почему вас это интересует?
— А вы меня не помните?
В памяти что-то шевельнулось, и даже показалось, что это старая моя
подруга, которую я не видел лет пять.
— Сонька! Привет! Ну ты даешь! Ты бы еще про эрекцию спросила!
— Вы ошиблись, я не Соня, я продала вам вчера два десятка яиц.
Момент истины. После этих слов мы оба осознали наш предыдущий диалог.
Девушка была без халата и без белой шапочки, которую носят продавцы, поэтому я ее не узнал. Оказалось, что вчера она так торопилась, что несколько яиц просто бросила в пакет, а потом, когда рабочий день закончился, она поняла, что этим яйцам пришел каюк и переживала весь вечер. Придя на работу за зарплатой не в свою смену она увидела меня и решила извиниться. А вы говорите, что продавцы у нас не чуткие :0)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.