Мальчик подходит к папе:
— Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
— Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз – твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши – все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук.
— Как лук, папа?
— Да, ты смотришь на нее и плачешь.
В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
— Мам, а сколько бывает видов пениса?
— Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб – большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 – как береза – мягковатый, но поддается. А после 50 – как новогодняя елка.
— Елка?
— Да, сухой, а яйца для декорации
********
О ПРИНЦЕ И БЕЛОМ КОНЕ.
— Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
— Здравствуй, Аня! Я — Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
— А где конь? — усмехнулась Аня.
— В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
— А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
— Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
— Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
— Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
— Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
— Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
— Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
— Я хотел по-хорошему, а она видишь, как! — с досадой процедил Принц.
— А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
— Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
— Завязывать. пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
— Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
— Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
— У меня-то есть, а ты как? — А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь
*******
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Моя жена не хочет,a я хочу,
— Понятно, сейчас таблетку пропишем…
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
*******
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее заняться делом.
— Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать. У меня же горе!
— Понимаю, дорогая. Но мы будем медленно и печально…
********
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему — «Отстань, не кстати.
— Успокойся Николай. —
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно — давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз
Взял шампанское из (ЗИЛа)
И решил поправить шок…
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок….
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец. —
«Довыебывалась мама. Застрелился наш отец!!!!»
*******
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
— Гиви!
— Что Араджан?
— У тебя когда день рождения?
— В марте, а что?
— Да я тебе, козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
— Аааааа… понятно, а у тебя когда?
— А че у меня-то?! Ну в апреле!
— Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена.
*******
Собрание органов в организме. Мозг — глава собрания, он встаёт и говорит:
— Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляется с поставленными задачами.
Встаёт селезёнка и кричит:
— Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!!!
Печень:
-Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?
Селезёнка:
— Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме????
Встаёт почка:
— Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!!
Тут встаёт х%й и говорит:
— Эээээ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит:
— А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка:
— Ну так бл@ всегда! Только х%й встанет — сразу мозги отключается!!!!!
*********
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершено голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечерней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
*********
Идет бабка по поликлинике. Видит — парень в белом халате.
— Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
— Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
— Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
— Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
— Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
— По-твоему, бабка, — пиздюк, а по-нашему — гинеколог
**********
Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: — Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: — Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: — Лучше б ты без трусов ходил…
**********
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
**********
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
— Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя «поpаботать».
— Да без пpоблем, — говоpит тот, — если захочешь её «yслyг», то по телефонy пpосто скажи ей: «Леночка пpинесите мне бланки».
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
— Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
— Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
— В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ: — Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…
**********
Мать уходит в гости и наказывает своим детям:
— Когда папа пьяный придёт домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не раздевайте!
Дети спрашивают:
— А почему ниже нельзя?
Мама говорит, там у папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает:
— Папа пришёл, вы его раздели и спать положили?
Дети говорят:
— Да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли
**********
Дали объявление жители одного села: «Кто рассмешит нашего слона, тому подарок!»
Приехал мужик, зашел к слону, через 5 минут слон стал смеяться. Мужик уехал.
Через 2 года приходит ему телеграмма: «Приедь, успокой слона, 2 года ржет — не может успокоиться!»
Приехал мужик, через 5 минут слон перестал смеяться. Люди в шоке! Что ему сказал?
Он говорит :»В прошлый раз я сказал, что у меня член больше, чем у него, а в этот раз я ему его показал!!!
**********
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
— Ах, какой кондитер!!!
Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова:
— Ах, какой кондитер!!!!
Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:
— Ах, какой кондитер!!!
Девушка разворачивается и восклицает:
— Да не кондитер я, я студентка!!!
— Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!
**********
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
