Юмор #3

Удав Каа и Багира спорят. Каа:
— Багира, я тебе говорю: Маугли – русский!
— Ты ошибешься, Каа! Ну какой он русский??? Посмотри, какой он с виду  приличный…
— А я тебе говорю, что он — русский! Я точно знаю!!!..
— Ну откуда ты можешь это знать?!
Каа, потирая кончиком хвоста фингал под глазом:
— А ты дай ему водки – и сама узнаешь!..

Сидит Панк в автобусе,а рядом с ним дед — и разглядывает его.
Панк деду и говорит:
— Ты чё дед в детстве ерундой не маялся.
Ну дед и отвечает:
— Я в детстве курей имел. Теперь смотрю,не мой ли ты сынок.

В ШКОЛЕ :
Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей — до п**ды!

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
— Е**т?!!!
— Дa нет, просто сидит!

— Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: «Грабят»?
— Да, из нашей.
— А что случилось?
Это у меня жена заначку забирала………

Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

Пpиxодит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает
шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать…
Залетает жена
— А ну поставил где стояло. — Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
— Видишь висит и будет висеть до 8 марта !

Идет мужик зимой по улице вечером и видит — сидит другой в сугробе весь в синяках и бормочет под нос:
— Ох зачем же я их позвал, зачем же я их позвал.
— Что случилось?
— Иду, мимо меня проходит кучка пацанов и спрашивают закурить. Я им говорю «не курю» тогда один мне шапку на глаза на двинул и в сугроб толкнул и стали уходить. Я шапку поправил и гляжу — лом лежит, я им кричу: «Эй, козлы, идите сюда», хвать, а лом примерз. Ох зачем же я их позвал…

— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Мужик купил виагру, всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на стол положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он его со злости засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко стало попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту сидит. Мужик его спрашивает:
— Попугай ты чё?
Попугай отвечает:
— А попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!

Женская молитва…
Господи, молю, дай мне:
— Мудрости, чтобы понимать мужчину,
— Любви, чтобы прощать его,
— И терпения к его настроениям.
— Силы же, заметь, не прошу,
— Господи, а то ж прибью его нахрен….

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили
картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: «У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.»
Мама думает: «Не порядок».
Пишет вторая дочь: «У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.»
Мама думает: «Не порядок, но уже лучше.»
Пишет третья дочь: «Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку»

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А чё за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники,
конечно же, «Focus» берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью… короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это
дерево… машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

Лежит Хаим в кровати, ворочается. Сара его и спрашивает:
— Чего не спишь?
— Абраму десять тысяч должен отдать завтра. А нету.
Сара берёт телефон, звонит:
— Абрам? Тебе Хаим должен завтра десять тысяч отдать? Так вот — он тебе их НЕ ОТДАСТ!
Кладёт трубку:
— Всё. Теперь пусть он ворочается.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… Короче, любовь… ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай». Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью». Короче приезжают — встрeчают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
— Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
— Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка:
— О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.