Юмор 1001

Мальчик и девочка рассматривают книгу «Жизнь животных» и спорят:
— Она может!
— Нет, я тебе говорю, не может.
— Может!
— Пойдём к бабушке и спросим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Что вы, внучатки, конечно, нет.
— Я же тебе говорил, что она самец!

**********

— Мальчик, мальчик! Ну что же ты так горько плачешь?
— Мама всех котяток утопила…
— Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…
— Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…

**********

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

**********

На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

**********

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

**********

Объявление:
«Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться — сами знаете».

**********

— Жора, скажите мне, что такое идиот?
— Идиот — это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
— Нет!

**********

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

**********

— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелюю письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день — новая дата.

**********

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!

**********

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем её испытывать!
Другой ему отвечает:
— А я придумал миниатюрную термоядерную бомбу, и мы тоже скоро её испытаем!
На всё это химик говорит:
— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

**********

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять квартиру. — Он регулярно проводил эксперименты, и как раз в этой комнате.
— Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.

**********

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

**********

Производитель лапши быстрого приготовления выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

**********

Химики впадают в ступор от словосочетания «сосновый бор».

**********

Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.

**********

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

**********

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, написали на цистерне «С2Н5(ОН)» в надежде, что бойцы не сильны в химии. Наутро все были пьяными. Чапаев растормошил одного и спрашивает: как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

**********

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперёд. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

**********

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Вовочка, двойка. Класс, ложись!!!

**********

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

**********

Учителя химии доставили в больницу.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.

**********

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.

**********

Приходит в гости к химику его товарищ:
— Я смотрю, вы организовали у себя неплохую лабораторию!
— Увы, это лишь туалетный столик моей жены.

**********

Шеф диктует секретарю электронное письмо:
– Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал: точка, а не двоеточие с тремя скобками!

**********

Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:
– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.

**********

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают, как с умных?

**********

– Вы довольны своим новым секретарём? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу…

**********

Новый сотрудник стоит около бумагоуничтожителя в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
– Вам помочь?
– Да, как работает эта штуковина?
– Очень просто, — берёт у него толстенный доклад и опускает в шредер.
– Простите, а откуда доставать копии?

**********

– Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны.
– Да? — вспыхнула новенькая машинистка.
– Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведёте вы себя преотлично.
– Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка.
– Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдём к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете в работе.

**********

Правила секретаря:
Секретарь не опаздывает — он ходит по магазинам.
Секретарь не отсутствует — он моет посуду.
Секретарь не ест — он дегустирует блюда шефа.
Секретарь — не секретарша (секретарша — жена секретаря).
Секретарь не сидит без дела — он охраняет покой шефа.
Секретарь не флиртует, он проверяет силу воли шефа.
Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчёт руководителю.
Секретарь не болтает по телефону, он тренирует речевой аппарат.
Если секретарь забыл о задании шефа, он выполняет более важное задание шефа.

**********

Директор фирмы — своей новой секретарше:
– Вы ошибаетесь, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

**********

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
– А вы владеете французским и испанскими языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Ещё лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

**********

Начальник сердито спрашивает секретаря:
– Куда подевалась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

**********

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:»1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.