Источник — Блог хорошего настроения:)
Я всегда ищу в людях только хорошее – плохое они покажут сами.
Сожаление об упущенных возможностях наполняет жизнь особым смыслом.
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр…ть.
Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Эпичный рассказ про халяву
Мы с мужем подумали и решили, что мы русские люди и тяга к халяве у нас заложена в крови, т.ч. мы решили колоться сами.
Возник вопрос – а кто же будет колоть? Конечно же муж.
Я решила, что он у меня человек эрудированный, умный. Проблем не должно было возникнуть.
Боже, как же я заблуждалась!
Я перед уколом раз десять показала, куда надо колоть, столько же раз попросила вводить лекарство медленно, а не одним нажатием. На меня долго ругались, типа я не дурак, я всё знаю. Предлагала разделить жопу на квадраты. Либо нарисовать крестик или мишень. За всё это была злобно обфыркана.
И вот настал час икс. Развела лекарство, вручила шприц. Легла, жду.
Сначала муж сидел рядом. Сопел. Потом залез на меня сверху. Мало ли, думаю, наверно, ему так удобнее.
Потом я начала чувствовать непонятное покалывание в жопе. Поворачиваю голову и вижу, что иголка практически целиком снаружи, самый кончик внутри, шприц весело и задорно мотыляется из стороны в сторону, а муж сидит на мне сверху и в позе мыслителя Родена смотрит на все это.
— Солнышко, что ты делаешь, — спрашиваю я.
Ответ поразил меня до глубины души.
— Я приставил иголку к жопе, надавил. Она образовала ямку, а кожу прокалывает с трудом.
Тут мне стало страшно.
— Солнышко, а ты знаешь, что надо взять размах сантиметров 10-15?
— Зачем?
Я моментально вспотела. Мысль, что я доверила жопу не тому, пришла ещё до этого, но я не давала ей выхода. Но теперь она вырвалась наружу.
— Зайчик, размахнись сантиметров в 10 и вонзи бл@дь её в мою жопу!
Отвернулась. Лежу, боюсь.
Чувствую, процесс пошёл. Поворачиваюсь – игла воткнута практически как надо, муж опять созерцает творение рук своих. И выдаёт новое предложение:
— А давай я додавлю. Ты ж говорила, что меньше иглы должно торчать.
Моя паника сменилась истерикой. Проржавшись я очень ласково попросила всё таки приступить к главной части и ввести это долбаное лекарство. Орать-то страшно – в его полном распоряжении моя любимая жопа и колющий предмет. Мало ли.
Лежу 5 секунд, 10, 20… Периодически чувствую слабые впрыски. До жопы дошло, что в ней инородное тело, и её начало сводить.
— Ну что ты там копаешься? Давай быстрее!!!
— Тебе не угодишь. То просишь медленнее, то орёшь, что надо быстрее…
— Медленно это секунд 5, а не полчаса!
Слышу, обиженно засопел, но дело всё таки доделал.
Я встала, походила. И тут настало самое интересное – я разглядела, КУДА же он меня уколол. Представьте себе полужопие, разделенное вертикально напополам. Так вот муж уколол меня ровно в эту черту практически в самый верх (сантиметра на 3 ниже поясницы). Пришла вторая волна истерического ржача.
— Ты меня убить решил?! Я же тебе столько раз показывала!
С его ответа я ржу уже вторую неделю.
— Ты колыхалась, — обиженно заявили мне.
Вы только представьте себе огромную массу 43 кг (при росте 155 см), которая неистово КОЛЫХАЕТСЯ по кровати до такой степени, что невозможно попасть в нужное место. Воображение сразу же нарисовало картину, как волна разбивается о скалу и, колыхаясь, уходит обратно в море.
WARRNING!!! Не колыхайтесь во время уколов!!! Опасно для жизни!!!
