Немного юмора

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше чем Колян.

— Так он ничего не поймал.

— А я ещё и удочку потерял.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:

— Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

[more]

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?

— Правда.

— Значит и я тоже?

— Ну да, ты же человек.

— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…

— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.

Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

… а вообще я мягкий и пушистый… Взять вот, к примеру, мой живот…

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе «sex» написал «3 years ago».

Парень — девушке:

— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?

— Вода.

— Почему?

— Вода без калорий.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Тот, кто утром лезет в койку,

Переедет на помойку.

(социальная реклама для котов).

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»

— Мамаша, я вашу дочку… Того… Фьють-фьють… Свистеть научил…

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Проспали девушку. Насквозь.

— Святой отец, я согрешила…

— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Мужик — мужику:

— Ааа!! Ты вампир!!!

— С чего ты взял?

— В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.

— Я фотограф!

Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. /Пифагор/

Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

— А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор…

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Врач:

— Причина вашей болезни — алкоголь.

Пациент:

— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!

Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии…

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

— По каратэ?

— По заднице!

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО «Пенздизельмаш»?

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!

— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял…

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

— Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! — приговаривала самка богомола, доедая самца.

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное — не вперед ногами

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать… Но никто не жалуется!

— Свет мой зеркальце, скажи…

— Отвали!

— Ну, скажииииии…

— Нечем мне тебя порадовать, нечем!

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала…

Жизнь уходит, как газ из зажигалки — без огня, но с вонью.

На самом деле Ван Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.

Хер — это всего лишь название буквы «Х» старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

— Иванов!

— Я!

— Редкая фамилия!

— Да, эфенди!

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» — получается «скоро вода»…

— Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка» — получается гораздо оптимистичнее!

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!».

— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…

— Девушка, будте добры, тюбик клея «Момент».

— Токсикоман?!

— Нет. У меня ботинок порвался.

— Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!

Блин — где она, романтика?! Говорю мужу:

— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия…

Встрепенулся:

— Полуфинал, что ли?!

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

Если вас упрекнут в отсутствии морали — заявите, что у вас их даже две…

— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?

— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..

— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!

Рай — Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы — так нет же ж, блин — их на хавчик пробило!

Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных…

Всё больше убеждаюсь, что корень слова «влюбляться» не «люб», а «бля»…

… А я, как жена, все больше убеждаюсь, что корень слова «любить» не «люб», а «бить».

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира — и потом был вынужден долго курить томагавк войны.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Источник — Всяко разно

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.