Истории из жизни [18+]

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Х..ня».
Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?»
Ему отвечают: «Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена».

Жи вем в комуналке, снимаем комнату…
Сосед во время ремонта решил отпилить кусок стояка отопления, потому как тот просто стоял, не работая уже два года и не прицепленный к батарее.. Когда пилил — посыпались искры… Он удивился, но продолжил… Потом, по окончании работы, к нему пришли девчонки, живущие над ним… Говорят: «У нас света нету!!!» В общем, когда он соединил разрезанные части стояка проводами, свет у них появился!!!
Два года стояк в комнате был под напряжением 220В!!!!!!
Вот так у нас бывает!!! Пришедший электрик так ничего и не смог понять )))
PS. Жена его только вчера призналась, что не могла мыть полы около стояка — током било!!!

Случилось лет 11 назад, в родном городе Одессе, на Преображенской угол Б.Арнаутской, я тогда помогал в так называемом (по тем временам) баре.
Бармен, «молодой пацан» лет 49-и, льющий водку, (а других напитков там и не было), конечно же «нашей» национальности, мирно, с пониманием беседует с таким же, как и он, во всех понятиях, «парнем».
Случайно подслушенный диалог.
Клиент (шепотом): — Саичка, шо мине делать, я скоро еду «туда», ми все продаем, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине его тоже очень жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо мине делать???
Бармен (шепотом): — Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать, таки-да надо, а телевизор возьми с собой.
Клиент (громко): — НА%%Я МНЕ ЭТО Г%ВНО ТАМ НАДО!!!

Папа купил с бабушкой дачу…
Дача до этого пустовала года 3, все заросло сорняками, дом тоже был в полном запущении…
Убирая дом, папа заметил, что на клиентке на кухонном столе что-то написано.
Оказывается на тех дачах, часто орудовали воры, и забравшись в наш пустой дом и ничего там не обнаружив, в отчаянье, а может со злости размашисто написали…
«Сykи, почему ничего нет?»

Давно это было. Ехал утром на работу. В автобусе тесно, ступить некуда. На одной из остановок зашли несколько студентов, люди веселые, всю дорогу рассказывают анекдоты и естественно смеются. Одна женщина не выдержала и говорит — «Молодые люди, не смейтесь пожалуйста, а то вы расширяетесь».

Некоторое время назад таможня разослала по постам указание, чтобы акты досмотра производились максимально «описательно». Досмотровый не обязан знать, как называется товар, он только видит, как он выглядит.
А вот собственно ОНО.
Актом досмотра зачитывался весь пост, и те знакомые, кто понимает (не дословно):
в а/м товар находится без каких-либо упаковок, навалом, занимая почти весь объем. Единицы товара округлой или овальной формы, зеленого цвета, имеют характерную чешуйчатую структуру поверхности. Каждая единица товара с одной стороны имеет выступ цилиндрической формы длиной от 3 до 10 см и диаметром сечения от 3 до 6 см. Характерный запах позволяет предположить органическое происхождение товара. И так далее, очень художественно, на 2 листа.
Отгадка: наши соседи из Польши везли фуру капусты.
Описание углеводорода ациклического в Акте досмотра: «Вещество в 200-литровых бочках прозрачно-мутноватого цвета. На запах — едкое, гадкое. По вкусу напоминает бензин с высоким октановым числом.»

Попал я как-то в больницу (горло жутко болело — типа страшная ангина, даже говорить не мог).
Захожу сразу же на осмотр, а докторша лезет мне в пасть каким-то инструментом и мгновенно что-то отрезает.
Я конечно в шоке, но говорить не могу по прежнему. А узнать, что мне оттяпали очень хочется.
Хватаю я с ближайшего стола какой-то блокнот, пишу вопрос — «Что мне отрезали?», делаю страшные глаза и отчаянно жестикулируя, подбегаю к докторше. А у ней, видно нервы, переклинило — выхватывает у меня блокнот и ПИШЕТ мне ответ. На что, естественно, я ей пишу: «УШИ У МЕНЯ ПОКА ЦЕЛЫ!»
Все, кто видел наш диалог, просто укатились.

На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим диспетчерам… и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее развязаться. Хотя маршрутная программа из за неё нарушалась. Следующий адрес, совершенно другой конец города.
Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон…
Она не открывает, и говорит шепотом:
— Сейчас не могу.
Ремонтник: (нервно)
— А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама:
— К сожалению впустить не могу. У меня дети спят!
Ремонтник:
— Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.
— Нет.. нет… и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало. Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя!
Ремонтник в домофон (уже психанув):
— Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама(с апломбом):
— Откуда я знаю!
…Они всю ночь пили!

Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро. И перед ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться, что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась подобрать.
Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не отвлекался от девушки):
— Смотри, ничего себе дырка!
Реплика приятеля: — Где??
Реакция девушки была незамедлительной, она вскочила и понеслась вперед через турникет по станции )))

Дело было перед Пасхой… Мой напарник пошел на базар покупать яйца. Ну и нашел продавщицу, ну чистая перекупщица. На лотках у нее яйца лежали на боку, чтобы казались больше. Он подошел к ней и смотрит на яйца и происходит следующий диалог:
Она: — Берите яйца молодой человек!
Он: — Да что-то они у вас мелковаты!
Она: — Да нет они большие!
Он: — Да вы видно больших не видели!
Она (после паузы): — Молодой человек, я была трижды замужем…, видела разные яйца, поверьте эти — КРУПНЫЕ!

Моя подружка — Наташа, отправилась как-то сдавать анализы в больницу. Бережно собрала нужное количество жидкости в майонезную баночку. Еще дома заготовила бумажку, написав на ней свою фамилию и адрес. Закончив все приготовления отправилась на троллейбусе в больницу. Очень смущаясь, в больнице поставила свою драгоценную баночку на специальный стол для приема анализов и сунула под нее бумажку. И только вернувшись домой Наташа обнаружила, что бумажка с фамилией и адресом по прежнему у нее.
Начала вспоминать — что такое она могла сунуть под баночку в больнице? Оказывается: под баночкой с анализом в больнице остался троллейбусный билетик. Интересно, что подумали медики, увидев его под баночкой с анализом? И куда отправили результаты? Наверно в троллейбусный парк.

Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: «Девятнадцать лет ему было…». Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: «Девятнадцать лет eбy мыло…».
Спектакль всем очень понравился.

Еду в автобусе, он забит по полной, держусь за поручень… передо мной стоит какой-то мужик, но в следствии моего превосходство ростом почти на голову получилось так, что моя рука (локоть) лежит на его плече и такое чувство создается, что я его обнимаю…
Через пару остановок он поворачивается и выдает такую сакраментальную фразу:
— Нравлюсь, да?
Еще надо сказать, что мужичок оказался грузином… автобус весь бился в истерике…

Зашел в управу по своим житейским делам. Там в просторном холле отбивался от толпы чего-то требовавших пенсионеров какой-то важный местный чин:
— Я не просто сижу здесь на стуле одним местом, но и думаю о ваших нуждах.
Из толпы: — Да ты и думаешь тем самым местом!

Живу на 13-м этаже. Возвращаясь домой, купил продукты (картошка — 3кг, две 5-ти литровые бутылки воды и т.д.). Подъезд. Один лифт стоит на первом этаже, тупо открывая и закрывая двери. Второй вообще не реагирует. Вспоминая создателей этого чуда, топаю по лестнице. Дойдя до 11-го этажа, слышу шум. Ура, лифт заработал…
Осторожно, двери закрываются. И я опять на первом… Всем спасибо, все свободны.
11+13=24.
Привет спортсменам.

Звонок, 2 часа утра, или ночи — всё равно ничего не соображаю. Поднимаю трубку и на моё «Аллё» получаю:
— Вы воняете. — Я не врубаюсь — «Вы Ваня Тин?»?
— Извините, я вас не понимаю.
— Вы воняете. — Я расслышал, но не врубился.
— Чего? — С искренним непониманием в голосе.
— Ну и пасёт от тебя, чувак. — Мой ответ сразил тот конец провода:
— Извините, у меня телефон ещё не настолько продвинутый, чтобы передавать запахи, так что проверьте у себя.

Маршрутки любят все. Недорого — быстро. Но не в час пик…
Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой далеко. Через весь город, вобщем.
Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: «Мы пару остановок и на карачках доехать могем». Один, два, три… Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: «Шофер!!! Гаси свет в салоне! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!»
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает…