Ужас!!! У дочки в учебнике есть задачка…»У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?!.)))))))))))))))))
**********
Зять — теще:
— Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать моей смерти!
— Возможно. А возможно и нет.
— Нет?! С какой стати?
— А вдруг мне там понравится…
**********
— Слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Муж?
**********
1769 — Графиня, Вы обворожительны.
2001 — Девушка, а Вы красивая.
2006 — Классная чикса.
2008 — Ок, зачeт.
2013 — Я бы вдул
**********
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.
**********
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые… Кому-то головушку светлую… А кому-то жопоньку с приключениями.
**********
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
**********
«Мартини» и «Хенесси» разрушают мозг» — так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.
**********
Зубы надо чистить в ванной. Пришел на кухню почистить зубы…сижу…жру.
**********
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
**********
У Волочковой спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила: — Счастье — это когда тебя поднимают.
**********
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: — В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошел ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз!
**********
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев.
**********
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. (Выстрел, труп.) — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
**********
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
**********
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
**********
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф,
немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав «Алло!»,
начала быстро говорить по-немецки, типа, «Gutеn Таg, Неrr Меiеr», и т. д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
«Е# твою мать, хайль Гитлер!»
**********
— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
**********
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: «Солнышко, а не мог бы ты…», а закончился ее же словами: «… и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!»
**********
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
**********
Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов… Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
**********
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
**********
Сердюков говорит любовнице:
— Катя, нас оправдали.
— Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю…
— Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.
**********
Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.
**********
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно, сколько хочешь!
— А что грустная такая?
— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
**********
Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.
**********
Начальник — это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
**********
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: «ВРАЧА!! В зале есть врач?!!»
Рубрики
