Рубрики
Юмор

Humor-2

— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
**********
12616718_1764537209
**********
— Привет! где будешь сегодня вечером?
— Там же, где всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

**********
Если тебя ктo-то напрягает — расслабься и забей… Ногами… До смерти…
**********
При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
**********
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой…
**********
Привет, я — ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали, что ты не будешь сегодня спать.
**********
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
**********
— Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
**********
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…
**********
— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
**********
Вы знаете — оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
**********
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
**********
Обнаружив в девушке изюминку — убедитесь, быть может, это всего лишь таракан!
**********
Дорогая, а что на обед?
— ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.
**********
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.
**********
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
— Помнишь, ты на побывку приходил — вот Коленька и получился.
— А второй?
— Помнишь, я к тебе приезжала — вот Васенька и народился.
— Ну ладно, а третий чего сидит?
— Да что ты к нему пристал — сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
**********
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет…
**********
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
**********
Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой,у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.
**********
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты чё, дура что ли?!
**********
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа — ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи?
В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪ*БЫВ*ЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!
**********
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел…
**********
История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
— Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
— Руки протяни.
Тот протягивает.
— Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
— Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
**********
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди…
**********
Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.
**********
— Меня к тебе так тянет!
— То есть ты этим самым хочешь сказать, что я жирная, да? Что у меня огромная гравитация, да?
**********
Учительница: — Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: «Возле ГАИ собрались геи».
Учительница в гневе спрашивает: — Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: — Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!
**********
— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо — ну, а куда в современном мире без новейших технологий? — тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
**********
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.
**********
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
**********
Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
— Батюшка, вы что будете: водку или вино?
— И пиво, сын мой, и пиво…
*********
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .
*********
— Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя — «Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля — Мой папа бухг…бугх…булгх…
Учительница — «Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты»
Вовочка — «Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер».
**********
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.