Хорошее настроение с утра

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

По теме: «Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра»

Утренняя поговорка: ‘Не буди, да не послан будешь…

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, НУ А Я ТУТ В НОСКАХ ШЕРСТЯНЫХ ПО ЛИНОЛЕУМУ КАТАЮСЬ.

Рассеянный Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил протянутой руки и исцелил глухонемого продавца журналов.

Я пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую горечь испытываю, аж кушать не могу!

Главное, не перепутать: взрыв эмоций со всплеском дури…

Странные люди! Сначала из друзей удалят, занесут в черный список! А потом еще и в гости заходят! Наверное, проверяют не умер ли я от горя!))

— Знаешь, почему я один? — спросил ОН, — Со временем привыкаешь и стирать, и готовить…
— А знаешь, почему я одна? — ответила ОНА, — Со временем отвыкаешь и стирать, и готовить…

Пойдем со мной. Ты пожалеешь,…но тебе понравится.

Она уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

Ну и где ты ходишь, когда я так хорошо выгляжу?

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Бывает три вида «похер». Когда на самом деле не похер Когда реально похер Когда не похер, но нахер надо.

О, эти завистливые взгляды… Лучше всяких комплиментов…))

Когда посылают по-русски, трудно уйти по-английски.

Порою чувствуешь себя таким ненужным, как стриптизерша на нудистском пляже

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

С возрастом, наблюдая как резвятся соседские дети во дворе под окном, все больше начинаешь симпатизировать Фреди Крюгеру.

во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
— Ты — Уайльд! А ты — Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
— Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
— Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-геев

— О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
— Что с тобой?
— Оладушкой обжёгся…

Раненый в задницу всегда непоседа.

Вечное: Обиженные, пытаются обидеть….счастливые — осчастливить!

15 детей из многодетной семьи уговорили, наконец-то, папу сбрить усы, сводящие с ума их маму.

Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

Бессонную ночь провели вдвоем — Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал..

Спасибо за юмор, Ted369!