Какой должна быть хорошая жена?
Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.
Примечание:
Б — бабушкой;
Ж — жилплощадь;
Х — хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали — она жена идеальная…. *-)
Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите, пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
Встречаются два кума. Один другому говорит:
— Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
— А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
— А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
— Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
— Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит
Идет мужик по лесу … дождь херачит, ветер, ночь … он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит … вдруг машина поехала … мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
Первый:
— да вот, еду …
Второй ему:
— ну заебись!!! я толкаю а он едет!
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла… Через некоторое время возвращается и говорит:
— Дохтор, что же ви мене написали «Здорова»? Hаписали бы «маленька» или «така, як у всех»…
Сын подходит к папе:
— Папа, а как я получился?
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
Муж уезжает и оставляет робота вместо себя.»захочешь секса — скажи » Лёлик, ко мне!» и робот всё сделает!» Жена отвечает,» Да что ты, я тебя дождусь.» После отъезда мужа, она решила испробовать «Лёлик, ко мне!» — и Лёлик принялся за «работу». Получив многочисленные оргазмы, женщина решила остановить робота, и с ужасом поняла что не знает как. А робот продолжал «работать». Через несколько часов неимоверных усилий и борьбы, она доползла до окна и увидела дворника. Решение созрело быстро, «Петрович, хочешь заработать на бутылку? скажи только громко,»Лёлик, ко мне!» Петрович очень любил выпить…….
Возвращается муж, а дома и на улице — никого. Выглянув из окна, он увидел Петровича украдкой продвигающегося через двор короткими перебежками и прячущегося за каждым столбом. «Петрович, ты мою жену не видел? И вообще, где все?»
«Где все — не знаю! Но вот Лёлик где-то рядом!»
В зоопарке. Муж с женой подходят к клетке с тигром…читают..ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА. Жена мужу: ВОТ ВИДИШЬ!…подходят к клетке с медведем… читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА… жена опять: ВОТ ВИДИШЬ! Подходят к клетке с оленем… читают: ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ… муж: ВОТ ВИДИШЬ! Жена: ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ
